Arrudeia

umbigo

2009-02-21T09:20:00.001-03:00

Nós que se amplia do eu e tu. Nós em crescimento de enlace. A cada suspiro da tua inesperada presença me diluo. À medida que cresces em meu ventre diminui minha perspectiva autoreferente. Sábia natureza e meu umbigo já não é meu. Aha! Mesmo que alguém julgue que só para ele olho, já não é sinônimo que só a mim percebo.

Sinto a calma de não precisar engolir o mundo, de ser especial. Sou uma formiga ordinária entre todos os bilhões da humanidade. Especial não é o indivíduo, que de certo não existe para além da sua psique. Especial é a tarefa, que cumprida com hombridade nos preenche do sentido de sentir - não de entender o incomensurável – o que somos, de onde viemos e o que somos e para onde vamos.

Percepção é um caminho sem volta

2008-09-19T01:16:00.002-03:00

Um dia eles chegam. Roncos, arrotos, peidos, catarros, vômitos, pêlos, secreções, febres e ânsias. Adeus sorrisos amarelos. A escatologia é o bem vindouro sinal do abandono das máscaras. E costumo dizer sempre ao meu eleito que intimidade é um caminho sem volta. Rimos. Parece real e faz sentido. Mas como tudo na vida, sentido não é prova de nada. A intimidade se vai como um cisco caído do olho com o vento. Um alívio súbito ou uma passagem com arranhão, mas como o mesmo cisco, um imprevisto. Surpresa como sua própria existência.

Ninguém planeja ficar íntimo de alguém, ocorre. Simplesmente. Quantas pessoas que nunca imaginávamos entraram para nossa vida sem pedir licença? E quantas outras tantas lhes invadimos o peito sem pretensão? Chover no molhado, é um dos mistérios da vida tão sem explicação – pode ser o cheiro, o tempo, o jeito, o que se precisava ouvir no momento, o álcool, ou karma ou o cosmos – que nem tem graça discernir a respeito.

O mistério decorrente que me intriga ultimamente é por que se desfaz. Por que olhamos praquelas pessoas que, como agulhas no palheiro, conseguiram desvendar nossos véus, e de repente nos parecem estranhos, e lá as atiramos de novo no palheiro da indiferença? Por que em contrapartida houve gente que nos fez sentir importantes e próximos e de uma hora para outra nos esqueceu?

Lembro de todas as pessoas que eu chamei de “minha melhor amiga” desde os 5 anos, ou dos parentes próximos, das paixões infinitas, de um mundo de amor. Quando eu tinha 15 anos não concebia imaginar uma festa para menos de 200 pessoas, meus amigos íntimos, e por falta de verba pra tanto achei um baile um tanto despropositado. Hoje eu convidaria 20, e olhe lá.

Minha vã teoria insone é de que a intimidade se perde quando não se reconhece mais no outro o amor intercâmbio.E para que isso aconteça há uma infinidade de possibilidades, a pessoa pode ser a mesma e agir da mesma forma, mas você já não é igual. A demanda da relação muda, quando estamos bem somos cercados, quando há problemas os ratos fogem. Os valores gritam, a intimidade traz os defeitos que muitas vezes são incompatíveis. As pessoas cansam e querem uma vida nova. É mais fácil trocar de amigo que trabalhar arduamente para que ambos possam mudar sempre e a relação acompanhe as mudanças.

Também é uma das humanidades democráticas essa proximidade perdida. Todo mundo já caiu no esquecimento da mesma maneira que já não se importou com alguém que antes lhe foi caro, e não necessariamente houve um conflito, uma perda, uma decepção para que isso acontecesse. O excluído de hoje é a egípcia de amanhã.

Em contrapartida, há sempre aquelas mágicas descobertas de que tem gente parece que a gente vai ser íntima pra sempre. Não precisa estar perto, nem formalidades, cartões de natal, e tapinhas nas costas, às vezes não precisa nem se dar ao trabalho de avisar que estar vivo. Às pessoas, poucas e grandes, que compartilham comigo dessa espetacular experiência de apenas ser e saber no amor que se reconstrói, eu agradeço simplesmente vossas existências.

E a todas aquelas que por uma rasa escatologia social ou simbólica me deixaram claro que não estarão, peço desculpa pelo equívoco e desejo que sigam em paz em suas máscaras e me dêem o sábio direito da indiferença. Sem dramas, ide em paz com seus sorrisos amarelos.

um dia de faxina

2008-09-07T23:41:00.002-03:00

Seu cheiro é meu. Espalha-se pela casa exalando memórias. Contemplo nossa vida como um álbum em movimento onírico. O livro está fechado, não viro páginas, só preciso saber que elas estão lá. Na verdade aqui, dentro de mim. Fêmea sonhadora e seus devaneios. Encontro em teu corpo meu reduto, o lar do espírito, o descanso do ermitão. Não preciso das fotos. O espaço vazio substituo no enlevo pela plenitude. O buraco-quadro negro me liberta para o limbo da história. Os instantes se fazem desnecessários quando tenho a linha do tempo. Cada escolha implica uma abstenção de possibilidades. De você eu quero tudo, até o suor, que agora busco em cada respiro ao travesseiro. Consumamos consumindo-nos.

As ambições que nunca tive, revejo. Se tivesse ao alcance a perfeição que não busquei, agora lhe daria. Mas se serve de consolo, oferto os meus defeitos mais obscuros. Não parece muito, mas é o mais longe e o mais profundo que alguém já chegou nas escavações da terra escura. Seus olhos, meu espelho mágico, fiel e implacável. “Existe alguém mais bela do que eu?”. E no meu conto de fadas as princesas e sua palidez inerte não são páreo para minha altiva e pungente negritude. Não estou ficando velha, estou ficando sua, simplesmente. Eu queria falar fácil. Juro, tento. Se eu disser apenas euteamo você entende? Beijo sua pálpebra. Quero todos os silêncios.

Tributo a Belchior: Foi por medo de avião...

2008-02-01T20:29:00.000-02:00

É como aquele pânico irracional de avião, que a gente reluta, mas sente. A cada estremecida, aperte os cintos e cu. Quem tem, tem medo. Por mais que se realize e se reafirme mentalmente que é o transporte mais seguro do mundo – em mantra ou quase oração -, a paz é incompatível com a mobilidade, com a transição.

Nem é medo de morrer, no fundo - sabemos da mínima possibilidade - é a inexprimível assustadora suspensão de tempo e espaço por algumas horas, uma obrigatoriedade de encarar irremediavelmente a relação com ausência de si mesmo. Incomunicável e sem território, de cinto apertado, de mãos atadas, cuja única sina é esperar, a espera de um chão, ou seja, um sentido.

Dá aquela vontade de espremer esse período dilacerante de qualquer maneira, aí a gente se enche de fone, de som, de livro, de revista, até de cultura inútil, para que o tempo seja amigo e apresse o fim da agonia. Uma mirada ao relógio a cada minuto. Não ajuda. Quero estar lá logo, em seus braços, beijar meu chão como o não tão sagrado papa, e me reencontrar.

Esse tempo de estar entre uma coisa outra, entre essa vida e a próxima, entre o que não é mais e o que está sorrindo para ser, me apavora. Quero finalmente aterrissar no meu espaço, em piso firme, e caminhar com minhas e tuas pernas, no nosso mágico entrelace até saber realmente onde estou.

É nóis

2008-01-07T09:04:00.000-02:00

Assim, como um marceneiro, ele elaborou com esmero num trabalho manual, árduo e ao mesmo tempo artesanal e artístico, o desmantelo dos resquícios da minha vida de antes. Uma cama, um vestido, e os símbolos do passado foram ressignificados Percebi assim que ele viera para agregar, para dar um novo valor e não para negar. Abandonei a fobia de associar entregar-se com perder-se de si mesmo, como uma derrota. A entrega é o passaporte para fazer tudo de um jeito novo, inédito e belo, só deixando para trás o que não serve mais. O caminhão de mudança da vida. Hora de priorizar o que levar nas caixas. É chegado o tempo do nós.

Veias e vias

2007-12-13T22:05:00.000-02:00

Vivas ao símbolo da vida.
Fitas, vermelhas, pela fé ressurgida
À vida que não será vida.
Poderá ser comedida,
Em contraponto à desmedida despedida
Daquela que não foi pedida

Carne moída
Estraçalhada, ferida,
Perdida como na partida
Memória inesquecida
Aquecida
No alento, a medida
Da possibilidade de uma nova vida
Sem culpa a ser perseguida ou reerguida
Posto que não há vida

Llosa: do preconceito ao conceito

2007-11-13T01:01:00.000-02:00

Eu tenho meus preconceitos que me confirmam meu caráter falho e portanto me ensinam sobre a minha humanidade. Não me orgulho deles, mas não os odeio. E descaradamente não expio mais a culpa.

Aprendi com um amigo gay que aqueles que fazem parte de uma minoria marginalizada tem por direito a liberdade de devolver à sociedade o preconceito que sofre com a mesma intensidade. Eu, como mulher, preta, pobre, nordestina e nada magra, tenho direito à várias contradições sociais.

Às vezes eu também invento teorias preconceituosas. Depois eu descubro que não é preconceito, é apenas previdência. Sou capaz de sentir que certas coisas não me apetecem mesmo que não tenha como explicar por quê. Às vezes até experimento só para depois provar na roda de discussão que eu tinha razões “científicas” para o desagrado. A exemplo: ficar com meninos mais novos.

Eu não gosto de Llosa. E já tinha antes da primeira página argumentos razoáveis para tanto. Llosa é brigado com Gabriel Garcia Márquez, logo, ele não pode ser uma pessoa do bem. Llosa foi candidato a presidente, o que faz dele uma versão cool peruana de José Sarney. Llosa é jornalista. Llosa é admirado por meus colegas liberais modernamente auto-intitulados de sócio-democratas.

Mas assim como o ator de experimentar os efebos, às vezes uma provocação, uma questão de brios, nos leva ao ato nada heróico, apenas tolo, de fazer o que não queremos para não perder uma boa briga ou uma boa piada de bar. Foi assim com os lolitos, do mesmo modo se deu com Llosa.

Um amigo me deu a deixa: “estou lendo um livro que me lembra você”. Não, não era uma loa, era quase uma ofensa. O que você sentiria se ao perguntar faceira e lisonjeada de que livro se tratava ele retrucasse que era a biografia caça-níquel de Bruna Surfistinha? Ao menos não fui isso que ouvi. Fui intrigantemente comparada à Menina Má, do nada bom garoto Llosa.

Levei meses mas não resisti. Nas primeiras páginas, tive convicção que tinha perdido o amigo, ou que pela menos não podia julgar amizade o sentimento de alguém que viu em mim referências daquele ser humano torpe, dissimulado e vil. E seguia mais as páginas em busca de alguma justificativa ao insulto que devido a um ávido acompanhamento da narrativa.

Mas Llosa me levou mais rapidamente do que eu imaginava à pagina 297. E fechei o livro com a mesma indignação que iniciei. A diferença apenas que encontrei mais de mim na menina má e no menino mau que acredita ser bom, como todos, quando se crê vítima de um algoz que não o corresponde. Ainda não gosto de Llosa. Como do moços incipientes.

Entretanto a experiência me deixou mais fundamentada para entender o que não gosto. Llosa é um manipulador da verdade como os coroinhas de FHC o são, hábeis mas desleais. E amanhã (na metáfora do tempo que seja necessário a esse blog virar o dia, não necessariamente o que diz o calendário) prometo dissertar todas as explicações como prometido, de uma menina má para uma boa menina.

Não há mal que sempre dure...

2007-11-06T18:35:00.000-02:00

Não temo o aquecimento global, nem a poluição. O péssimo planeta que os filhos que não vou ter herdariam já vivo eu, a cada dia, ao abrir olhos e imaginar essa rotina causticante de selva. “Que vença o melhor!”.

Desde que o mundo nem era mundo era assim, evolução. O que é mutável é os valores que caracterizam o alfa, o tipo A. Antes o mais forte, mais ágil, mais bruto. Depois o esperto, astuto e desenvolvido. Até que se evoluiu da esperteza para a falta de escrúpulos, da inteligência e da formação cultural para a malícia, poder de dissimulação e aparência como os critérios cruciais do sucesso.

E quem queria melhorar o mundo? E quem queria ser melhor no que faz, ajudar das pessoas e manter aquele valor retrógrado que já foi usado um dia chamado integridade? O lugar designado a seres que não evoluíram ao que se exige nesse mercado atroz não é ao sol, é underground, é sub, é marginal.

Nesse universo de ponta, a parte que me reservam do latifúndio é ínfimo, invisível. Forminguinha, peoa, escrava, eles deve julgar estar impresso no meu destino como uma marca, como o tom da minha pele, o espaço (que para eles é ridículo) de onde vim.

Mas se este é o preço, aceito que não nasci com poder designado pela divindade – como acreditam que isso é sustentável, tolinhos – eu não me candidato ao trono, nunca o desejei. Na minha nação, zumbi, quem canta de rei tem brios, e na minha terra, em breve, “o sol há de brilhar mais uma vez”.

I love cafuçu

2007-08-28T10:50:00.000-03:00

"Seu guarda eu sou não vagabundo, não sou deliqüente... sou um cara carente! Eu dormi na praça pensando nelaaaaaaaaaaa!"

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Fé Cega, Faca Amolada - Doces Bárbaros

[Milton Nascimento]

Agora não pergunto mais pra onde vai a estrada
Agora não espero mais aquela madrugada
Vai ser, vai ser, vai ter de ser, vai ser faca
amolada
O brilho cego de paixão e fé, faca amolada
Deixar a sua luz brilhar e ser muito tranquilo
Deixar o seu amor crescer e ser muito tranquilo
Brilhar, brilhar, acontecer, brilhar faca amolada
Irmão, irmã, irmã, irmão de fé faca amolada
Plantar o trigo e refazer o pão de cada dia
Beber o vinho e renascer na luz de todo dia
A fé, a fé, paixão e fé, a fé, faca amolada
O chão, o chão, o sal da terra, o chão, faca amolada
Deixar a sua luz brilhar no pão de todo dia
Deixar o seu amor crescer na luz de cada dia
Vai ser, vai ser, vai ter de ser, vai ser muito
tranquilo
O brilho cego de paixão e fé, faca amolada
Agora não pergunto mais pra onde vai a estrada
Agora não espero mais aquela madrugada
Vai ser, vai ser, vai ter de ser, vai ser faca
amolada
O brilho cego de paixão e fé, faca amolada.

Casar ou comprar uma bicicleta?

2007-08-23T00:14:00.000-03:00

Há uma expressão que metaforiza a vida adulta e os caminhos que temos que escolher quando crescemos. A simples frase resume as opções, presume em verdade uma dicotomia cruel: “Não sei se caso ou compro uma bicicleta”, que trocando em miúdos mais complexos quer sugerir que é chegado um momento da nossa caminhada que ou a gente decide se dedicar ao outro, ou a si mesmo. Lados opostos de uma bifurcação. Direita ou esquerda, para onde você vai?

Existe algo mais individualista que uma bicicleta? Um, único, assento cômodo; nem moto chega a tamanho exclusivismo. E o caráter simbólico da bicicleta? Tão imperativo! O sonho de natal de qualquer criança, o devaneio de dominar o mundo em cima de duas rodas (ainda que no começo sejam necessárias quatro), a projeção da aventura, enfim, o lúdico. Ou seja, é então um “não sei se caso ou dedico-me aos meus sonhos”, como excludentes.

Para contradizer a ordem natural das coisas, a vida não me fez optar, me quis vivendo ambos os caminhos, como em duas vidas paralelas. E o amor que me preenche é tão vasto que sinto como se o mundo todo me fora oferecido, tenho direito outorgado a todas as opções de felicidade, não preciso escolher, por que tudo que está diante de mim é bem-vindo.

E assim experimento nessa gangorra a vida de ser casado e de ter uma bicicleta, de ter alguém e ter o mundo, de se dedicar ao outro, e aos sonhos. E para mim a metáfora da magrela significa que a redescoberta do amor é como andar de bicicleta. Por mais longo que seja o hiato, a gente nunca esquece como é ser feliz, e vai... reaprendendo com tropeços. E num piscar de olhos já estamos nós, sem medo, sem as mãos, completamente lançados às manobras radicais da plenitude, cheios de si e de destreza para lidar com o mundo que essas simples rodas nos pode proporcionar.

Quem mexeu no meu queijo?

2007-07-29T21:58:00.000-03:00

Não creio na dicotomia dos contos de fada, no preto no branco. As fotos sépias, amareladas pelo café do tempo revelam nuances suaves do desbotado cinza. Nada é o que parece, tudo é relativo, as pessoas também. E as significações que elas acabam tendo em nossas vidas variam ao sabor e dissabor dos acontecimentos. Assim surgem os amigos, os amores, os desafetos, os ex, os ex-amigos. Os papéis de mocinho e bandido, vítima e vilão não são claros, exclusivos, muito menos vitalícios. A mão que afaga é mesma que apedreja. Nunca fui corna, mas fui traída várias vezes. Há escrotices bem mais dolorosas que infidelidade. Há pessoas cuja psicopatia é destruir sonhos alheios, não por um tesão incontrolável, que pode acontece a qualquer Eva e Adão deste mundo, mas pelo simples prazer acometido pela vaidade e pela inveja. “Eu te amo tanto que quero ter tudo que é seu”. E desse tipo de amor doentio eu me despeço, por mais amor, incondicional, de mãe, que antes me tenha sido ofertado. Também tenho minhas vilezas e não sou altruísta, nem comunista. Não divido o que é meu, não me faço de burra, não sou mansa. Haveria um mundo para me ser roubado, nem faria questão. Mas minha caixinha de música é meu segredo, meu cantinho, meu lugar. É como abrir mão da última lambida do sorvete, é crime. À minha bruxa, só lhe resta odiar-te. Essa bailarina agora só dança pra mim. E eu não estou te dando escolha, ou ela ou eu. Ao tentar se aproximar do meu tesouro, você já perdeu o seu: eu. Travessia sem volta. Contra fatos, não há argumentos. Nessa partida do jogo da vida, você perdeu a vez e eu a paciência, e virei o tabuleiro, chutei o pau. Já dizia né? Sorte no jogo.... Escolher é a própria sorte não é escolher amor alheio.

Agora só falta você

2007-07-13T13:52:00.000-03:00

Quinta é dia de TV, é dia de Gilmore Girls, CSI e House. Tudo que eu quero é ligar as luminárias do motel particular, me jogar no sofazão, ficar embaixo da cobertinha e dedicar minha mente ao desligamente graças ao mergulho providencial na cultura inútil. Já que se-tá-dentro-deixa, começo o ciclo dando uma espiadela na novela pra suspirar com Wagner Moura e invejar o corpo de Camila Pitanga. Pego um capítulo movimentado de imitação deslavada de “Mulheres Areias” em que raquel-taís rouba o lugar da anja ruth-paula num acidente marítimo.
Mirem que estou ficando tão surtada que consegui transpor a pífia versão novelesca de “O Homem da Máscara de Ferro” para a minha vida numa viagem alucinógena de paranóias que nem LSD traria tanto efeito. Começo então a delirar que a vida que levo hoje é como se eu tivesse sido expugnada e me restasse de dignidade seguir outro caminho, à margem, já que minha existência, ou o sentido, não me pertence mais.
“Só faltou você”. A expressão que soa pesada e intermitentemente nos meus ouvidos ultimamente - como os avisos dos sinos de que é chegada a hora de pensar e expurgar - cai-me com sentimentos contraditórios. É lindo se sentir amada e querida, sempre recordada, ser uma lembrança saudosa entre meus entes queridos.
Por outro lado, é bizarramente doloroso se sentir uma reminiscência distante. Uma memória. Um presente ausente. A sensação é como a do menino preso da fotografia contado por Bonassi, que assiste a tudo parado naquele sorriso amarelo sem poder se mexer e sua vida, vivida sem ele, acontece alheia à sua vontade. Como os causos de quem já foi ali no túnel e voltou e o viu o próprio corpo e a reação das pessoas e não podia intervir. Morta. E daqui, eu ruth-paula designada a ser raquel-thaís, vivo uma vida automática da minha foto amarelada e de parcas cores. Devolvam o meu papel na novela. Eu não quero ser Jonh Malcovich!

Wando, minha calcinha pra você!

2007-07-08T20:25:00.000-03:00

Minha conhecida intolerância ao machismo é pré-requisito de convivência com os seres dessa tal espécime masculina. Não que eu seja neofeminista. Apesar de ser um bofe de saia, eu não dispenso gentileza, sinceridade, fidelidade e outros valores que tinham valor no tempo da minha avó somente.

Na verdade, sou contra os estereótipos de gênero: o que homem pode, o que mulher deve. Seres humanos que somos - diferentes somente nas coisas cantadas por Luiz Gonzaga - temos todos direitos iguais de sermos amados e respeitados (ao menos quando não amados), sensíveis e de expressar o que sentimos e o dever de permitir ao outro as mesmas coisas que desejaríamos a nós mesmos. Enfim, se eu fosse crente: amar ao outro como a si mesmo.

Por isso me irrita demasiado, e neste ponto me torno maçante de tão recorrente, os homens que fazem a linha que gostam de mulheres bem-resolvidas sexualmente mas se assustam com quem tem “bagagem” pra contar história. Costumam os chauvinistas tratar nosso exercício de liberdade em termos coisificantes como “quilometragem” para avaliar se estamos avariadas ou ainda aptas ao mercado. E compram mulher como quem compra carro, guardando no fundo o sonho classe média do zero Km.

E eu já tive que ouvir nessa vida bizarrices do tipo que o cara preferia a fase que eu era a virgem imaculada dele (que só faltava pedir a camisola e exigir pra apagar a luz antes de qualquer chamego), porque tinha nóias depois que passei a ser mais experiente. Quem prefere alguém que não sabe se posicionar (inclusive na cama) a alguém seguro de si? Um inseguro, claro. Queimem na fogueira das suas próprias condenações morais esses homens tolos que preferem as inexperientes pouco reagentes.

Quero dedicar neste post a minha admiração pelos homens que sabem valorizar a mulher que tem e estão cagando para o que o mundo pensa delas, por que na hora do vamo-ver, a gente é que sabe que o importa é o bem que nos traz não o sei-lá-o-quê que já fez.

Meu clap clap para Odairzão, Wando e Elimar Tigrão. Minha calcinha para essas sábias canções imortalizadas no meu coração:

“Eu vou tirar você desse lugar, eu vou levar você pra ficar comigo e não me interessa o que os outros vão pensar” [Odair José]

“Ter alguém assim, realizando minhas fantasias, taras e manias, você vem pra mim. Uma lady na mesa, uma louca na cama, na maior safadeza você diz que me ama” [Elimar Santos]

“Moça sei que já não és pura, teu passado é tão forte, pode até machucar. Moça, dobre as mangas do tempo, jogue o teu sentimento todo em minhas mãos. Eu quero me enrolar nos teus cabelos. Abraçar teu corpo inteiro, morrer de amor, de amor me perder” [Wando]

Eu te dedico!!!

Sapatinho de cristal

2007-07-04T21:31:00.000-03:00

A gata borralheira sou eu. Presa na casa sozinha e abandonada com os seres, animados somente pela minha imaginação, que me fazem companhia hoje. E toda a cidade está lá, na grande festa, no baile dançante, no mangue encantado. O príncipe também. Lá. No altar, no centro, pertinho do rei da noite. Eu tinha até vestido novo, longo, azul, como o filme de David Lynch. E não tem fada madrinha pra me mandar pra lá, e carruagem da tam viraria abóbora de volta antes de chegar. E que sentido é esse viver querendo estar em outro lugar? Se fosse lá, queria aqui. Me conheço. Não tenho eira nem beira. Quero um arca. Quero morar num navio. E ver a festa de alto mar. E pelo riso saberei se sentem minha falta. Não tem madrasta nem bruxa, posso culpar apenas minha consciência pelas escolhas que fiz. Brindo o cálice da solidão, fingindo pose e elegância. Quem não agüenta bebe leite.

Dia de quê?

2007-06-12T20:05:00.000-03:00

Todas as designações, parâmetros estabelecidos nos autos, por outrem - que muito provavelmente pouco entendem do que determinam – perdem o sentido neste dia de adeus. O vodu mostrou que seu axé é do bem, maleável como um mané-gostoso das quermesses; o rótulo que se confabula no gozo, no vínculo viril dispensando a memória jornalística de datas, fatos, índices e valores; a despedida que transmuta lágrimas na deliciosa tarefa de esperar pacientemente a forma perfeita, como o bolo de massa a descansar antes de virar massa-pão. E os medos que viriam com “que dia é hoje?” ou “o que será do amanhã?” dão lugar à bravura do silêncio, a confiança de que o que se tem é maior do que se diz e se prevê, e que tudo será fácil e fluido, como as conjecturas permitiram que eu fosse eu mesma sem ter de pedir licensa, ou ter que explicar quem sou. E quando me chama de negha, é a dele, a de mais ninguém, ou que jamais conheceu. A permissão do clichê está em não ser bem aquilo que queriam dizer, por mais que seja repetido. A água muda né, mesmo que o Capibaribe seja o mesmo. E no dia do adeus, no dia que os outros chamam de seu, eu-convite hoje à promulgação do dia que não aconteceu. Até que aquele outro dia chegue, e logo.

E me calo com a boca de pavor

2007-05-31T18:20:00.000-03:00

Tenho ínfimas memórias sobre um daqueles recorrentes filmes da sessão da tarde que o enredo era mais ou menos de um cara que sabia que teria um dia pra salvar o mundo, ou coisa assim, e acontecia um monte de merda, parecia que era o fim, mas meia-noite o relógio voltava e aquele mesmo fatídico dia começava de novo. Indefinidamente.

Tão indefinidamente que não consigo recordar o the end, nem o nome. Claro que eu poderia citar referências mais recentes, como o sem graça “Como se Fosse a Primeira Vez”, ou mais descoladas, como “Corra, Lola Corra” - que partem de argumentos semelhantes; mas referências de tempos longínquos são sempre mais suscetíveis à indução psicológica que queremos dar. Nem sempre lembramos como aconteceu, mas uma mistura do que houve, com que ouvimos falar e com o gostaríamos que tivesse sido.

Meu amado relógio do Garfield, que embala meus sonos e fita meu primeiro olhar matinal (além de meus momentos impublicáveis) seriam a metáfora desse dia que vem se repetindo em todos, como o cotidiano de chico buarque.

Depois do amargor do café e aos primeiros passos em direção ao trabalho já estou crendo na impossibilidade de tudo. Nossas diferenças parecem irreconciliáveis, e estou certa de que o fim é próximo, anunciado, com a mesma data de validade que aquela indicada pelo ticket da sua passagem.

Passo as horas certificada de que tudo será um suplício, e os dias estarão cada vez mais difíceis nesse “arrependimento precoce”. Surpiro ao virar a chave na porta enquanto imagino que alguém me espera, ansioso, como um cão fiel, e tudo que eu queria era estar sozinha. E nos futuros eventos desejaria estar solteira e disponível, de tantas as possibilidades que parecem reais (e não são, pois se fossem já teriam sido vividas). E me dá aquele ensejo de desespero, de não saber ser dois. De não valorar o que a vida me presenteia. E me sinto o úlitmo dos canalhas incorrigíveis rodrigueanos.

Ele chega então, sem pedir, invadir, exigir. É simplesmente ele, que se doa porque quer, não pára que eu tenha que devolver. Surpreende-me com os detalhes de me conhecer em seu silencioso olhar observador que lhe dar ar de bobo absorto. E que lindo é descobrir, a cada noite, sob o movimento de olhos intermitente do mesmo Garfield, que ele me desmonta com sua doçura e entrega, com a maneira que conhece intimamente mesmo o que eu não quis mostrar.

Desmancho-me por sobre seu corpo com aquela rara intimidade que me permite não ter medo do pesadelo do meu próprio ronco, meu maior defeito, como aquele lado ruim que só à mãe permitimos conhecer. E minhas noites de sono são as mais lúcidas e estreladas. Até que aquele mesmo dia renasce no tilintar de rabo de gato, e o mesmo pânico de estar ali surge. E saio corrida como Old Boy foge de seu desejo amaldiçoado. Todo dia ela faz tudo sempre igual.

amanhã já é hoje

2007-05-25T15:51:00.000-03:00

E falando em chico, saiu hoje na Coluna de Mônica Bergamo:
"PELADA IMODESTA
Chico Buarque vai a Lisboa no dia 9 de junho. Motivo: foi convidado para uma "pelada" com o craque francês Zinedine Zidane, o espanhol Guardiola e o português Luís Figo. A partida, organizada anualmente por Figo, é beneficente."
Comentário meu: queria ser uma mosquinha pra estar lá.
****
E fico de trilha de sonoro com pedaço de chico meu, Terezinha:
O primeiro me chegou como quem vem do florista
Trouxe um bicho de pelúcia, trouxe um broche de ametista
Me contou suas viagens e as vantagens que ele tinha
Me mostrou o seu relógio, me chamava de rainha
Me encontrou tão desarmada que tocou meu coração
Mas não me negava nada, e assustada, eu disse não
O segundo me chegou como quem chega do bar
Trouxe um litro de aguardente tão amarga de tragar
Indagou o meu passado e cheirou minha comida
Vasculhou minha gaveta me chamava de perdida
Me encontrou tão desarmada que arranhou meu coração
Mas não me entregava nada, e assustada, eu disse não
O terceiro me chegou como quem chega do nada
Ele não me trouxe nada também nada perguntou
Mal sei como ele se chama mas entendo o que ele quer
Se deitou na minha cama e me chama de mulher
Foi chegando sorrateiro e antes que eu dissesse não
Se instalou feito um posseiro dentro do meu coração

Quanto tempo é necessário?

2007-05-06T17:42:00.001-03:00

São cinco irmãos. Quase caçula, mas poucas regalias. Três faculdades abandonadas. Desapego ao mundo material e internético. Uma vida off-line. Nada de celular. Uma varanda. Bom dia, Vietnã. Amigos de mais de 15 anos. “Pense” de 2 em 2 minutos, me fazendo sorrir lembrando da terrinha. Guitarra também. Batidas frenéticas de pés, sacudir rítmico de pernas. Intermitente. Ansiedade ou frio. Já dá pra diferenciar. Natação de anos, confirmada no corpo com testes milimétricos. A barba tem que ter tamanhos diferentes, pra não ficar bochechudo. Homem da pedra pode. Drogas e bafões. As mesmas baladas e não nos cruzamos, como a cena do café na praça de “Os Amantes do Círculo Polar”. Memória e timidez seletivas. Medo e insegurança. Gosta dos meus cabelos. Às vezes gosta de não ter opinião e lhe é cômodo “o que você preferir”. Muito cinema, música e livros. Teatro Pouco. Vagabundagem boêmia. Sabe se vestir e fazer mala. Liga quando diz que vai ligar, mas chega atrasado. Dorme de conchinha. É carinhoso e fofo. Fica cego sem os óculos e tem um cheiro bom. Viciante. Agrada aos meus amigos. Dá pra saber que eu sinto saudades. E ele também. O que mais é possível saber em seis dias?

É justo, é muito justo, é justíssimo!

2007-05-06T17:07:00.000-03:00

Não sou um tipo essencialmente romântico, ou pelo menos a idéia que eu faço de romance é distinta do cinema pipoca de Hollywood. Não acredito que meus papéis vão cair numa calçada lotada e um santoro educado vai apanha-las pra mim e vamos nos amar sem nunca ter beijado ou sabido o nome, para sempre. Em contrapartida não sou uma cética, não desacredito completamente do sexo, da paixão, da comunhão, do amor que se constrói com o tempo, do amor que vira desamor ou do desencontro. Creio na verossimilhança. Em tudo que é passível de acontecer sem realismo fantástico. Em tudo que é tangível como a dor.

E eu sempre vi o universo dos casais com uma mítica de mistério quase tão marketeira como o código da Vinci. Uma especulação exagerada baseada em coisas que poderiam de fato ter sido reais. Sempre observei com desconfiômetro então o exagero público de alguns amantes. Não acredito nos outdoors de dia dos namorados, nos caminhões de flores, nos fotologs, nos apelidos fofuchos, no profile de orkut com foto do casal... desconfio do exacerbação “olha como nós nos amamos”. Ainda confio no eu te amo de beijos nas pálpebras, discos de vinil comprados em sebos raros, nos cartões feitos à mão e poemas escritos de próprio punho.

Sei o quanto a imposição social de crer nesse amor publicidade é aborrecedora, que as mulheres independentes querem ter o direito de seja crível que eles podem ser felizes e solteiras ao mesmo tempo e até compreensível um certo desdém a quem acha que a vida se resume a ter um pau pra chamar de seu. As compreendo por fazer parte delas. Mas daí a passar a ser uma mal comida que toda e qualquer manifestação pública de carinho lhe atinge como uma adaga e felicidade alheia passar a ser incômodo, pau no cu do feminismo.

Era nosso último dia juntos e queríamos vive-lo com leveza, sem pensar que o tempo jogava contra. Levo-no ao lugar de São Paulo que reservo a descoberta a poucas pessoas, aquele cantinho meu tão seletivo quando meu quarto. O mundo ao redor parecia mesmo não existir, mas, ao que me lembro, não estávamos fazendo a Cicarelli em cima da mesa ou atentando contra o pudor público. Parece ainda mais agressivo mãos dadas e beijos com riso, entre olhares fixos enquanto goles de cerveja. Era crime.

Sentei de costas pra mesa ao lado, de propósito. Quatro moças falando mal dos homens. A cena não me incomodava, já que eu podia me ver naquele filme até uma semana antes. Ria, pensando na ironia de eu estar sendo, como um fantasma recém desencarnado que ver de cima seu corpo morto, testemunha de meu próprio comportamento por olhos externos.

Os olhares de paquera para ele não me incomodaram, não sou ciumenta tampouco insegura, e se eu parto do princípio que eu estou saindo com alguém interessante – sim, por que eu só saio com alguém que eu julgue interessante – a tendência é que outras pessoas também se interessem por ele, ou por mim, por que as pessoas atraentes são assim – convencidamente nesse momento também me achando “lussuosa”, nessa fase que o vento bate a meu favor.

E também não tenho sentimento de posse, pelo fator de saber que as coisas na vida são transmutáveis e que não dá pra me sentir dona de alguém (a concepção de pertencimento de pessoas já me parece um contra-senso por si só) que amanhã nem sei onde estará. Não tava, como nunca estive, bancando a namorada pitbull – coisa que até irrita em alguns homens que não se sentem suficiente amados se você não sente ciúme.

Mais um beijo doce e escuto ao fundo o comentário torpe: “não dá, chega, olha pra isso, vou me matar, a vida não é justa”. Não é justa por quê? Você me conhece por acaso para saber o meu nível de merecimento e direito a ter um bofe bom? Por acaso você é melhor que eu baseado em que critério? Mais bonita, melhor de cama, mais agradável, mais inteligente? Ele nem te conhece nem pra traçar o comparativo... E pelos meus poucos segundos de observação, eu diria que há controversas...

Apois pra mim a vida é justíssima, no melhor estilo sinhozinho malta. Por que o que eu quero eu vou atrás, não preciso ficar reclamando da vida e desejando o que não está ao meu alcance. Quero apenas a parte que me cabe desse latifúndio, que eu tanto dei enxadada pra poder brotar. É justa por que a capacidade de vibrar e se sensibilizar com a felicidade alheia me devolve a sorte de ter olhos que brilhem ao me ver, nem que seja por poucos segundos. E se fosse vibrasse ao ver que pessoas se curtem numa boa, talvez a vida lhe fosse justa o suficiente pra lhe fazer sentir a mesma coisa. As pessoas deviam arranjar mais pau pra comer que perder tempo tentando impedir os outros de dar. É tão mais fácil... quer que eu ensine?

Ipod.. Ipod não!

2007-05-01T15:19:00.000-03:00

Penso nos olhos da Larinha, olhinhos cheios de alegria e vivacidade, de uma sedução irresistível desejando o que é proibido em seus dois anos de esperteza. Antes mesmo de sabermos o que queremos já desejamos o que não podemos. “Isso não pode, Larinha”. Diz sim com a cabeça e assim que o cerceio se minora no momento em que viramos as costas, está lá de novo, lançada ao perigo que “isso não pode” convoca.

Larinha assim me vejo, atraída pelo que sei (agora que eu mesma sou meu censor) que não posso, mas impelida a fazê-lo como as mariposa do sambinha paulista. Fingindo que acredita que não vai dar problema brincar um pouquinho só, sem culpa, e depois estou no mesmo chororô de querer que cada dia virasse dois e adiasse pra mais tarde a tácita despedida.

E bate aquele arrependimento de não ter começado antes, de não ter aproveitado aquelas horas que não voltarão. Mais sabe a sabedoria amorfa que se tivesse eu mais tempo, o estrago poderia ter sido bem pior. Ou sabe mesmo essa tal força amorfa que de mim toma conta que mereço eu castigo: “por que aí não pode, quem mandou? Viu? Eu avisei...”.

Só e bem acompanhada

2007-04-22T13:30:00.000-03:00

Meu telefone descansou como há muito não faz, a não ser por algum imprevisto de desorganização que por algum motivo eu esqueça ou finja que esqueça de dar-lhe carga. Ficou silencioso e inativo, não só pelas quase inexistentes chamadas que recebeu, como pela minha ausência de solicitação aos seus serviços.

De fato não parece um fato extraordinário, nem sou eu agente da bolsa de valores ou hostess de alguma boate descolê para que meu celular bata recorde de toques por minuto, mas o ineditismo está no fato de como recebo esse isolamento social. Sábado à noite, ninguém me liga, nenhum paquerinha, nenhuma baladenha, nenhuma cachacinha só pra cumprir o fim de semana, enfim, nenhuma convocatória.

Pela primeira vez, ao invés de me sentir o último dos seres humanos, deleito do isolamento saboreando paulatinamente - como ovo de páscoa que a gente lambe bastante tentando retardar o fatídico fim - o ar da solidão. Como eu gosto da companhia dos meus pensamentos. Finalmente, depois de um ano de corte do cordão umbilical e da materialização das intenções de ser independente apreendo o sentido sem melindres de ser só e gostar disso.

Semana passada fui ao teatro sozinha. Ótima peça. “A Educação Sentimental do Vampiro”, colagem de contos de Dalton Trevisan dirigida pelo hype Felipe Hirsch, que até causou ciuminho a Gerald Thomas. Repórter cultural a parte, bom mesmo foi estar sozinha e curtir até o medinho do coroa que suspeito que sentou ao meu lado. Lembro da minha viagem ao Rio em 2005, a primeira vez que senti a sensação mas não tinha consciência dela.

Já não suporto dividir minha cama, por mais que a fábrica ateste que é de casal. É minha, da minha escala noturna inconsciente, do meu virar de um lado pro outro, da acústica do meu ronco, que por sinal à minha companhia de todas as noites (eu) não incomoda. Meu travesseiro já não recebe boa noite com o nome de alguém que nunca está lá. Agora somente o carinho dos meus cachos para o fazer dormir.

Desculpa, mas é por isso que eu não retorno as suas ligações, canalhamente como vocês dizem: “o problema não é você, sou eu”. Literalmente, é isso mesmo. O problema é que eu estou gostando demais de mim agora pra pensar em você. Não é minha cama que é pequena, eu que sou espaçosa. Não tem espaço pra você agora. É não é algo impessoal, por que diz respeito ao meu ego tão somente.

Jogo da Verdade

2007-03-04T15:37:00.000-03:00

Em tempos de caos pós-moderno, a verdade como valor é apenas uma moeda. Mais um produto, industrial, que a gente paga pra ler em papel no café da manhã. Mais um objeto de consumo que você veste como lhe convém e de acordo com o seu estilo. Quem precisa inventar uma mentira quando se pode usar a verdade a seu favor?

Ao contrário de décadas atrás, o bom canalha não precisa mais inventar milhões de desculpas, ele diz as verdades para que a responsabilidade se transfira ao outro, que escolhe se vai aceita-la ou não. Muito mais fácil, prático e eficaz. O estímulo a sinceridade chegou ao seu limite. Se você confessa o crime, o atenuante vem como prêmio. Subverteu-se a honestidade em vantagem.

Os homens não tiram mais aliança ou inventam esposas com doenças fatais que impedem o divórcio. Hoje em dia, exibir um anel dourado funciona mais como isca que espantalho. Capaz de alguém fingir um matrimônio que não tem, pra conseguir uma amante que não lhe cobre compromissos sociais, que esconder sua situação civil.

Não que seja eu defensora da mentira ou da omissão. Seria até incoerente para alguém que publica um diário confessional como esse. Mas não é a liberação da verdade que incomoda, mas o uso manipulativo que se faz dela para obter ganhos. “Olha como eu sou sensível honesto, disse tudo, agora dá pra mim por causa disso...”

O que leva os caras a dizer as verdades absurdas e acreditarem que dá no mesmo que contar para que time torcem, como se fatos não abalassem a idéia que você faz do outro? O que faz a pessoas acreditarem que simples fato de expor o bizarro vai gerar aceitação pública, uma comoção popular graças ao seu ato de bravura de se entregar?

E a infinidade de verdades surtantes que ouvi essa semana estão me deixando nauseada, desde a notícia do casal de irmãos que entrou na justiça para ter direito ao incesto, até um cara que está ficando uma menina e a convida para o jantar especial que ele está preparando para outra namorada de seu harém. O que esperam essas criaturas com essas revelações?

Acho que como algumas mentiras, há verdades que são desnecessárias, e que o mundo poderia ser poupado do conhecimento. O que aconteceu com o silêncio? Desaprenderam? Por favor reaprendam quando eu fizer um péssimo corte de cabelo ou engordar alguns quilos, por favor. Aqui não se aceita fiado, pagamento com cartões de crédito, débito ou sinceridade em excesso. Obrigada.

Um dia a hora chega, será?

2007-02-03T22:34:00.000-02:00

Depois de anos de convicção ou pelo menos de auto-afirmação, começa a despencar como pele em terceira idade minhas certezas com relação à solteirice. É o anúncio do fim de uma era de opulência que cai. Por mais que tentemos evitar, sabemos que não haverá escapatória, como a cintura baixa ficar démodé ou o aquecimento global.

Foi uma trajetória necessária, para sair da mais completa anulação da minha personalidade graças a uma relação simbiótica, virar adulta também passava por descobrir quem eu sou, o sexo, entre erros e acertos. Precisava me vingar dos homens e da vida pela minhas más escolhas. Eu não estou imune a cometer equívocos, mesmo que sejam os mesmos - e não só no texto eu sou uma criatura redundante - mas aprendi a duras penas a arcar com a conseqüência deles. O direito de escolher traz a obrigação de responsabilizar-se. E talvez era disso que minha mãe me falava tanto queria me explicar a palavra autonomia.

Mudar de cidade obviamente não é só mudar de cep e adquirir novas gírias e um sotaque de lugar nenhum. As transformações em morar só leva as experiências de autonomia para um outro nível. Talvez me parecesse algo muito subversivo fazer a desencanada, mas quem precisa bancar a porra-louca (acreditando que fazer besteira é realmente é porra-louquice) tendo relações just-sex, se pode-se muito bem ser independente no ato de ato de pagar contas e decidir o que cozinhar para o jantar seguinte.

Juntando tudo, é irrevogável que meus valores mudaram. Tudo me fez pensar que há coisas que precisam de sentido. Enfim, eu só na quero na minha cama alguém que possa querer dividir o jornal no café da manhã, com direito a vontade de ligar no fim do dia. As pessoas agora terão de ser importantes pra mim e saberão disso.

Pobre só serve pra levar na moleira

2006-12-22T18:50:00.000-02:00

Pobre só se fode. É lei. Não adianta querer bancar finesse, leva no quengo. Saí de Recife na pindaíba total. Pra se ter uma idéia do liseu, eu não tinha nem grana pra mandar as coisas via transportadora. Aliás, eu também não tinha casa pra ter pra onde mandar o que quer fosse. Juntei só as roupinhas mais apresentáveis e um discman. Praticamente uma retirante estilo pau de arara que se vai só com a roupa do corpo e a galinha de estimação pra cidade grande.

Os panos de bunda deram sobrepeso e a pobre grana zero deu o jeitinho brasileiro e mandou as malas graças a caridade de um amigo também retirante que jogou as danadas dentro do porta-malas de seu carro que seguia pra sampa via cegonha. A esperta mandou nesse translado a bolsa com os poucos casacos de frio que tinha. E o carro só chegou uma semana depois da minha aterrissagem.

A matuta veio pra paulicéia com um casaquinho de brim da C&A jurando que encararia o clima temperado com aquela peça que nunca saia do armário no Recife. Passou frio, óbvio, muito. Tanto que, de trauma, passava de mais matuta ainda às vezes carregando até 4 casacos e duas meias (embaixo da calça jeans), com medo de congelar por aí, mesmo se o sol fizesse a gracinha de aparecer.

Pra vir, comprei a passagem da GOL, aquela da promoção dos desesperados a 50 dinheiros. Então, depois de tudo que passei, quis bancar a Scarlet Ohara do Nordeste, no maior estilo “eu nunca mais viajarei na bagaceira”. A Tieta, querendo chegar à terra natal por cima, bancando a bem sucedida na metrópole, esnobou a barra de cereal com a amendoim da Gol (tão queridos) e quis fazer a linha superviajante descolada, voar de TAM, acumulhar milhas do cartão de crédito ultra sound blaster mega monster golden que ela agora tá podendo (ou pensa que tá, já que é preceito de todo jornalista viver além de suas posses).

Quem mandou? Não adianta. Pobre se sair da lama, a lama vai atrás, perseguindo gosmenta como A Coisa. Estou hoje morrendo de inveja das barras de cereal e amendoins da Gol, e até dos perrapados da Itapemirim. A previsão é que meu vôo atrase no mínimo 3 horas, isso com muita fé.

E a banana da minha amiga e os amigos mais metidos dela que se recusaram a ir de ônibus até o Rio, que é aqui do lado e não tem tráfego caótico aéreo em plena crise, e quiseram bancar o luxuosos da TAM? Tão lá no frege de Congonhas passando fome e sede e sem ter o onde sentar desde as 11h. Pobre até quando tem dinheiro pra andar de avião se fode. Quem mandou? Se a fila do SUS da TAM permitir, espero chegar na terrinha a tempo do casamento da boneca, e juro, juro, nunca mais vou maldizer minhas “raízes” financeiras! Ô saudade da barra de cereal!

Adeus blog velho

2006-12-16T18:02:00.000-02:00

Carrego uma pulseirinha de nosso senhor do Bonfim, meio incrédula pus ao começo do ano fazendo os três desejos ao Aladim brasileiro. Mal sabia que talvez estivesse nesse gesto o prenúncio do meu interesse religioso de aliar minha fé às raízes afras do sagrado, que me abriu o interesse pelo candomblé. Até então impensado, acho que ano que vem quero apronfundar meus conhecimentos e também meu envolvimento.

Fina, suja e feia, a fitinha persiste em meu pulso, esperando a última realização. Carrego em meu corpo tudo que tinha de expectativas para 2006. Um elo me liga ao passado e ao que ainda quero, assim como o ano que puxa o outro sem romper, um prolongamento apenas. E o que me falta Bonfim? Isso ainda fica entre nós. Mas o que rolou, nada que seja ainda seja ainda segredo. Vida nova ressurgida de fênix na sala de cirurgia, me livrei das dores físicas e emocionais, conseguindo extirpar o que somatizava. Expelir. Mundo, cidade, sotaque, amigos, casa, emprego, filosofia nova. Cabelo também, importante. Então virtualmente há também um querer de novidade, a precisância de um espaço que resuma essa nova negha, cosmopolita, metida à modernosa, mas no fundo uma mesc cheia de bairrismo.

Além disso, a chegada dos 25 anos, foi a última pá de cal na adolescência, e cansei dessa coisa umbigo do mundo de ter como casa um espaço tão egocêntrico chamado meio eu. Mesmo que seja meu e que fale de mim, o mundo além da minha cicatriz de hérnia me interessa e importa. Sou só mais alguma perdida no meio das coisas, a relação que estabeleço é que percebo como objeto. Largo o microscópio pelo telescópio, o divã pela antropologia. Cresce negha, cresce.

Então, a partir de 2007, as voltas da vida da negha estarão estampadas agora no Arrudeia. Deleitem-se então com essa despedida bem-vinda nesse post-elo que deixo em comum de um blog que passa pro outro como Reveillon que se anuncia apenas com uma nova aurora.